La donna è mobile

¡Aleluya!

(Pausa dramática)

Pues nada, que después de colocar el último tejado de chocolate en el barrio nuevo, encontraron llorando a un ilicitano por la muerte de una paloma. Un caso de candidez galopante. Total, que nos dimos cuenta de que el paraíso del que hablaban los ilusos se había posado al fin sobre nosotros, y que seguramente sería por eso por lo que los acumuladores de riqueza marcaban máximos históricos. Y es que lo que es, es, y en Elche de un tiempo a esta parte no sólo exportamos zapatos, no, sino también jardines, sueños, fecundidad, prosperidad, riqueza, rojos corazones. Las palmeras hacen el amor bajo el cielo azul y el río corretea por su cauce tarareando canciones siempre de azúcar. Vamos ¡pero que muy sobrados! Los niños compiten cartilla en mano por ver cuál de las familias tiene más ceros en la cuenta corriente. Todo es de mucha risa, de mucha felicidad. ¡Que no, bájeme usted esa ceja, que ya no existe la miseria, que no hay agujeros que tapar (con perdón)! ¡Si hasta dejaron de olernos los pies!

Las arcas municipales están saneadas, ¿qué digo saneadas? ¡Saneadísimas! Y los miembros del gobierno local se rascan la barbilla porque ya no saben en qué gastarse los dineros. Claro, ¿en qué partida aplicar tantos millones? ¿Dónde invertirlos, jolín? ¿En qué, ahora que ya no hay nadie que necesite ayuda, amparo, apoyo, subvención, cuidado? ¿Ahora que ya no hay un solo pobre en la ciudad, ni un iletrado, ni un enfermo, ni una sola avenida desprovista de los últimos acabados y todo está lleno de parques, y de luces, y de materiales de primera calidad que hasta los pasamanos de los puentes han sido forrados de pan de oro? ¿En qué, maldita sea, podría invertirse algunos fajos de esos billetes para que dejaran de rebosar por las ventanas, que míralas, están a punto de dar de mano?

Pero hete aquí que la otra mañana, a primera hora y con la fresca psicológica, la facción perspicacísima del equipo de gobierno, tirándose un moco de dimensiones transoceánicas, concluye que lo mismo, que igual, ya ves tú, que mira —pero sobre todo siguiendo la estela del también sobradísimo ayuntamiento sevillano en su decisión de cambiar temporalmente la Giralda por el acueducto de Segovia, y otros— pues que podría traerse la Dama hasta nuestra ciudad, y así (es que me emociono, qué mentes, qué visionarios) pues que se les iría un pico en anunciarlo, en polémicas positivas, en traslados, en acondicionamientos, en fiestas y estancias para personalidades, en hoteles, en regalitos, en llaveros, fotos, abanicos conmemoratorios, folletos explicativos, excursiones infantiles, reportajes televisivos. ¡Y nada de una semana ni dos! ¡Durante meses, hombre! Todo es poco para el pueblo, ojalá la luna estuviera en venta, ya ves tú, ¡si será por dinero! ¡Si será por categoría! Pero ohhhh… los malabarismos con el Patrimonio —según el Protocolo Internacional de matadores de moscas con el rabo— van después, ¡todavía después!, de la escalera mecánica que lleva al Marina D´Or de Marte, según se entra, a la derecha por parte de padre. Así que al final lo descartaron, sospechando que los ilicitanos podrían ser gilipollas, pero jamás para tanto.

Ilusos.